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稻城亚丁 微 笑2002.10.02 土登尼玛家住在稻城幸福路德西藏家楼后面。早晨7:00,土登尼玛的妹妹敲门叫醒我。起床叠了被子，然后拿了洗漱用具，下到楼下的院子里，看到一块种白菜的小菜地旁边有一口石井，井边有两只铁皮水桶。我走到井边探着身子看了看，这是一口清亮的水井，井口直径有80厘米，水面距地面约三米深。我把栓了草绳的那只铁皮桶缓缓的放入井中，趴在地上打起水来，拉着草绳用力前后晃了晃铁桶，装了大半桶水，然后高兴的把它拉上来。抬头看见一个三十多岁的新加坡大姐在拿保暖瓶倒水洗脸，正好没有冷水我就索性把井水拿给她用了。等我趴在井边正要打第二桶水的时候，温柔一刀从井前的石板路路过，淡淡的一笑目不斜视的说：“微笑不要掉到井里面去了。”等我抬头的时候他已经走进藏楼的朱红木门里去了。 洗完脸，深呼吸,吸入凉凉的纯净空气,心中惬意,于是欣赏起眼前美丽的藏族小院来。院里十平米大的菜畦里种着几排整整齐齐的南瓜大的青绿色卷心菜，菜畦旁边高高的植物围成了天然的栅栏，黄色的南瓜花、粉红的芍药花争奇斗艳。一条半米宽的青色石板路象一个阿拉伯数字的“7”，一直铺到土登尼玛家的院门口。院落四周的石墙很特别，是七寸长，三寸宽，一寸高的长方型的青石块一层层砌成的，石块间的粘合物是细沙石和黏土搅拌成的“混凝土”。石墙约莫两米高，墙上压着黑色炭化过的材火，据说是加重防止风雨侵蚀，材火上又培了一层黑泥，黑泥上是防雨的瓦片。在院落大铁门的右侧有一个猪圈，几只认生的黑猪躲在矮墙后不敢出来。近处，木石结构的两栋藏族民居和院落构成一幅很雅致，很有藏族特色的稻城风景画，身临美景，让人感觉藏民生活的殷实和古朴。远处，石墙上的天空一抹淡淡的灰蓝，蓝天下是连绵逶迤的山丘，轻盈飘渺的云雾如烟似纱，白色玉带般悠然漂浮在山间。稻城的晨风湿湿的、冷冷的，和着泥土和田野的气息，钻入心肺，拂过面庞。我观景的时候，几个新加坡旅客在院子里拍照，寒暄的时候告诉我亚丁那边很冷，风景很美，但是路上多泥泞，天气变化大，叫我多带点衣裳。谢过新加坡朋友，我回楼上吃了早餐就和车队往亚丁赶。 据资料称：“稻城，古名“稻坝”。藏语意为山谷沟口开阔之地。地处川西南丘状高原山区。主属沙鲁里山中段，贡嘎雪山和海子山纵贯县境南北，约占全县面积的三分之一。地势西北高，东南低。北部高原宽谷区，草原辽阔；中部山原区，南部高山峡谷区。全县最高点为南部贡嘎雪山萨内日，海拔6032米；最低处为南部东义区色空林，海拔2000米。 稻城境内三大河流，分别为稻城河，赤土河，东义河。稻城全县近三万人口。其中藏族占96%以上，此外有汉、纳西、回、彝等民族。” 离开稻城的时候，看到很多盛装的藏族女孩路过，心里正纳闷。看到土登尼玛的妹妹从大木门出来，换了一身漂亮的藏族服饰，漂亮的帽子和一条乌黑的大辫子，手里提了个彩色的布手袋。原来她们是去参加稻城的民族歌舞会。头一晚和藏民交谈中发现康巴人对生活有独特的见解，她们勇敢、粗犷、豪放，性格里包含了乐观和执着。朴实善良的她们懂得享受生命，她们有健壮的体魄、宽阔的胸膛和纯净的心灵。从这点上看，我还是很象藏民的。 从稻城到日瓦73公里，沿路的风景远不及头两天看到的那样美丽，到日瓦的时候遇见我们原先出发时加入的那个三乡探迷的车队已经从亚丁出来正往乡城赶。热情的招呼过后，发现路边有卖水果和蔬菜的小贩，由于几天没有补充维生素，于是跳下车跑去买了几根黄瓜和几斤青皮橘,然后继续上路。车行37公里到达亚丁，亚丁”藏语是”向着太阳”的意思。亚丁自然保护区捻青贡嘎日松贡布（藏语意为终年积雪不化的三座护法圣地）在神秘的俄初山东南，它是驰名藏区的佛教圣地方圆千余平方公里，主体部分是三座完全隔开，但相距不远，呈“品”字形排列的雪峰，据资料称：“它由鼎立而峙的三座雪峰组成，相传由公元8世纪入藏弘法的印度密宗大师，被西藏人尊称为“根本仁波切”的莲花生大师住持。北峰仙乃日意为观世音菩萨，海拔6032米，为稻城第一高峰。南峰央迈勇意为文殊菩萨，海拔5958米。东峰夏诺多吉意为金刚菩萨，海拔5958米。三座雪峰冰封雪锁，雄奇壮观。圣湖木底措（珍珠海）、为日措（牛奶海）、丹增拉措等如一颗颗璀璨的宝石七彩斑斓，美不胜收。与高原其它雪峰呈水平排列不同，稻城捻青贡嘎日楹贡布雪峰呈“品”字形颁。晶莹的雪峰环绕宽阔的草场，纵横交错的溪流色彩斑斓的海子及五彩缤纷的森林、灌丛、雪峰、溪流以及夏日冰雪消融在雪线下形成的瀑布，交相辉映，十分美丽壮观，由于其神秘厚重的宗教历史文化，成为藏区信教群众朝拜的佛教圣地。稻城捻青贡嘎日松贡布以其独雎特色的自然景观、神秘深邃的宗教文化堪称雪山毓中的极品。” 在赴亚丁的途中已经看见洁白而美丽的雪峰，兴奋不已，只可惜山颠总是云雾缭绕看不见全貌。已过正午时分，在亚丁村的谷地仰望仙乃日，在阳光下的仙乃日格外的壮观美丽，它像大佛，傲然端坐莲花座。我们一行二十一人选好了二十一只马匹然后上马往冲古寺。在上山的路上空气清新，阳光明媚心情无限美好，上山的小路是松柏成林，路旁的山下是潺潺的流水，一抬头就可以见到阳光下冰清玉洁的雪峰仙乃日。沿途都有大小不一的刻着经文的石碓，看上去很神圣而庄严，我问我的马夫才知道那叫玛尼堆，是他们的先人堆砌的。据说：“玛尼堆最初称曼扎，意为曼陀罗，是由大小不等的石头集垒起来的、具有灵气的石堆，藏语为“多本”；还有一种是在石块或卵石上刻写文字、图像，以藏传佛教的色彩和内容为其最大特征，有佛尊、动物保护神和永远念不完的六字真言，然后堆积起来成为一道长长的墙垣，这种玛尼墙藏语称“绵当”。每逢吉日良辰，人们一边煨桑，一边往玛尼堆上添加石子，并神圣地用额头碰它，口中默诵祈祷词，然后丢向石堆。天长地久，一座座玛尼堆拔地而起，愈垒愈高。每颗石子都凝结信徒们发自内心的祈愿。玛尼石的产生，使这些自然的石头开始形象化。藏族在漫长的历史进程中，涌现出了浩如烟海的玛尼石刻品，凡人迹所至，随处可见，它是藏族刻在石头上的追求、理想、感情和希望。 ”我在想，如果有不速之客把这些美丽的石片带回家怎么办，那么亚丁一旦被人为的破坏了，最后的香格里拉就不复存在了，带着希望我继续赶路。我的马夫话不多，所以上山的时候我也没有怎么说话，只是友好的和对面过来的游客微笑着打招呼。 骑了几个小时的马，我们终于到了冲古寺，冲古寺常被代指为亚丁自然保护区的中心景区，喇嘛庙是这里的标志物。小河上的木桥上有飘扬的经幡、巨大的玛尼堆还有木牌上“不得在冲古寺搭建帐蓬”的启示。冲古寺有在草滩和流水，还有帐蓬群落。在小河边下了马，四处张望看不见冲古寺的踪影，抬头仙乃日雪山下，有一堵残墙，象一个废弃的藏居，或许，这就是是当年的冲古寺。我们到一个十六人的大帐篷里住下，剩下的五个人将大胃两口子，小黑两口子和平立到离我们不远的坡下的十人帐篷住下。我们放好行李就出去溜达，看到有人骑马去珍珠海就欣然前往。去珍珠海的路上，看到古木参天和山泉。爬上山坡在松叶交错之间向西北望，可以看到在远远的山脚下静静的亚丁村，阳光透过松枝落在湿湿的山路上，成了班驳的树影。想起一句古诗“明月松间照，清泉石上流。”只可惜是“煦日松间照”。阳光的温度在黄昏时分，敌不过从雪山上吹过来的寒风，于是空气冷冷的夹杂着松柏的香气。一路上心情怡然，骑着骏马在陡峭的山坡上前进，很有“土匪”进山的威武。行完山路到了珍珠海，冲古寺坐落在仙乃雪山脚下，海拔高度约为４０００公尺，寺院旁是连片高大挺拔、遮天闭日的原始针叶林，地上的苔藓松软得像铺了有一尺多厚的地毯，林子旁用木槽引来了雪山上的水。 2003.03 |
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梦 游 香 格 里 拉
开篇— 心中的香巴拉
"夜，慢吞吞地向前拖曳着，每一分钟似乎都那样沉重且可以触摸得到；仿佛得推它一把为下一分钟让路。过了些时辰，月光渐渐暗淡下来，连同远处幽灵一般的山影也隐藏了起来；然后是倍加的黑暗，寒气还有骇风不断地上演着恶作剧，一直到黎明慢慢走近。当曙光渐露之时，风亦落下了帷幕，渐渐弱了下来，留给这个世界怜悯的宁静。
前方勾勒出苍白的三角形，这金字塔式的山峰又呈现眼前。开始是灰色，接着换成了银色，后来，太阳最初的光芒吻了上来，这顶峰竟妆点上了粉色的胭脂。 最开始迷途的人们在云南中甸发现了如世外桃园般美丽的风景便以为那就是希尔顿笔下的香格里拉，后来人们在继续探迷的途中发现在四川境内的稻城亚丁也有一片和希尔顿笔下描述的香格里拉相惊人似的美丽圣地，人们被上帝造物的鬼斧神工感动了，诧异于世间竟有如此美丽神奇的仙境，于是于惊叹之余便改口说稻城亚丁才是真正的香格里拉，到底谁是真正的香格里拉？我们凡夫俗子光凭感觉难以定论，随着审美观的不同，同样的事物在不同的人眼里看到的美丽是不一样的，风景无法量化，美丽任人评说，何苦一争高下？稻城与中甸仅仅三百公里之遥，两地的外界地理环境极其相似，于是便有了一样美丽的蓝天、白云、草原、雪山、牦牛、藏族民居，还有民族风情……所以姑且认为它们都是香格里拉吧。 三年前，一个喜欢旅游的朋友告诉我，如果有机会应该去四川甘孜州的稻城亚丁看看，那里是世界上最美丽的村庄，也是世界上最后的香格里拉。希尔顿笔下的香格里拉大抵像陶渊明描述的桃花源一样，只是一种美丽虚幻的理想的世界罢了，而我到过稻城亚丁之后，我心中对香巴拉深深浅浅的眷恋就真的留在青藏高原这片美丽而神秘的土地上。 早先我对稻城亚丁的了解仅仅来源于网上的资料或相关画册上稻城亚丁的一些简短介绍和色彩绚丽的风景插图，那时脑海中勾勒出的香格里拉的轮廓是一个神秘而神圣的简单素描，大致是书中描述的那种蓝色月亮下静静的山谷，美丽的雪山在星空下恬静的安睡，心里充满无限向往和梦幻。一日在网上闲逛，偶然看到一篇为稻城亚丁正名的短文，文章大抵如是说：“香格里拉：意为“世外桃园” 最早发现稻城亚丁的是一个美国传教士，1928年的瑟夫.洛克从云南丽江出发，经四川木里县到达稻城，并把所拍到的照片发表在美国《国家地理杂志》上，引起巨大轰动，但他当时并未发现他到的是稻城，而一直认为是云南中甸。直到1996年被有关专家确认洛克所到之地“香格里拉”乃稻城亚丁……。”自从我见过这篇资料后，心中平添了几分对稻城亚丁那片神秘土地的向往，也坚定了我在有生之年非得去那里看看的决心。 2002年9月，我在某网站地平线俱乐部的BBS上看到一帮爱好旅游的网友打算去稻城亚丁自助旅游的帖子(短文)，心里羡慕不已，心想那一定是很有意义的旅行.因为一来他们能打着背包长途跋涉日夜兼程去寻找梦中的香格里拉旅途中一定风景无限苦中有乐，二来他们竟有如此充足的空闲时间和金钱去完成他们美好的夙愿。于是我在网上不无遗憾的回帖留言说，如果有机会我以后也应该去那里看看的，但是此恨绵绵无绝期,这蓝色而美丽梦幻的实现也许得等到我退了休，有充足的时间和财力才可以考虑了。 开篇二:花絮 世界上的事情总是变幻莫测，谁也预计不到未来将会怎样,生活中不断的有变数和奇迹的发生，这很象青藏高原的天气，刚刚还晴空万里，转眼就风雨大作，要不就是东边日出西边雨，道是无晴却有晴，说不清也到不明.这问题是深究不得的，全当是上帝善意的作弄，或是歇斯底里的小女子情怀。原本我今年十一没有制定出行计划，谁想到会突然决定去稻城亚丁走了一遭.原本不想出门旅游大抵是因为老大不小了不该再贪玩了，平时呆在家里整月不出门，开始很多朋友约我出去玩，我闲麻烦，因为约会要换比较正式的衣裳要化淡妆，还经常要听别人那些无趣的故事折磨自己的耳朵，所以就一一回绝了，后来约的人也就少了,各自都忙自己的事情去了。而我已经习惯抱着一堆零食把自己关在自己的小屋里重复着上网，看书，听音乐和睡懒觉的简单模式，我喜欢这样懒散和闲适的感觉,人也开始有点自闭的倾向。偶尔我也会耐不住寂寞和朋友们发神经，三五成群的出去旅游，虽然是自己赚钱自己花，没有什么负担的快乐单身一族，但是频繁的旅游开销确实让人有点力不从心.精神富足了，物质贫乏了，眼见一个个身边的女孩子都嫁的嫁人，谈恋爱的谈恋爱，象我这样成天喊着宁缺勿滥逃避爱情的女孩真的成了异类,身边的人都比我还着急,觉得我老是一个人也不是办法,就老是想帮我找对象,真是皇帝不急,太监急。虽然自己养活自己衣食无忧，但是日平淡的生活也会有烦恼，我也会心情郁闷，也会羡慕那些终成眷属的有情人。而我在别人眼里无忧无虑的生活里,在夜深人静的时候也会感觉到孤单而潸然泪下，我是个很感性的人,眼泪就像静夜里一场伤感的冷雨，哭累了我就会乖乖的抱着布娃娃安然的睡去，没准会做一个甜美的梦,在第二天清早笑着醒来。 我算过命,算命先生说我一辈子衣食无忧,贵人之相,但是感情可能会有一座桥,就是说即使遇到有情人也会分隔千里,叫我惜缘.虽然我不相信命运,但是于现实在感情上确实是不太平坦,我是个重感情的人,很难遇到一个自己欣赏的人,但是如果喜欢上就会很用心,对于爱情我有点愚笨。小的时候比较内向，很单纯是老师喜欢的乖娃娃，言情武侠一律不看，雷锋没有少学，德智体全面发展，奖励得了不少，属于品学兼优的“弱智儿童”，对于人情世故一窍不通。我承认对于爱情我真的是很低能，"先天不足，后天发育不良"，以至于到了大学毕业也没有正式的恋爱过，这也许也是因为我很难喜欢上谁，把自己当男孩子看待的缘故吧。 念书的时候身边的几个好朋友都是有众多追求者的美女，因此我有很好的环境把自己锻炼成优秀的灯泡，加上我正直憨厚，很讨女孩子人喜欢，所以美女们乐于和我相处，约会的时候也老是拉我去当灯泡，反正我木头木脑的就是一个透明人，自己想自己的事情，其它的事情都视而不见，听而不闻。后来我后悔没有耳濡目染的学习一点恋爱的经验，直到我身边的好朋友都换了无数的男朋友了，我还是瓜兮兮的感情白痴。一次我笑言自从一百年以前我的偶像爱迪生发明了灯泡，牺牲自己照亮别人的伟大品质就被我发扬光大了。其实当时并不是没有机会谈恋爱，只是我不懂什么是爱情，以为谈恋爱应该是自己喜欢的男孩子说我们恋爱吧然后才开始恋爱，后来别人告诉我应该多补习一下言情小说，谈恋爱和吃醋一样是女孩子的天性，而我不缺铁不缺钙，就缺心眼，所以没有恋爱的感觉, 不来电。另外一个不谈爱情的原因是因为和我一般大年纪的男孩子思想和我不一样,很难沟通，除了感情方面我愚笨点外，其它方面我自己感觉还过得去,知识面也比较广。我会做家务，会做饭做菜，会做点心和冰激凌，如果遇到我喜欢的人，我还真的甘愿做贤妻良母呢，这样可以把全心全意为人民服务的大爱化作全心全意为老公服务的小爱上，更加生动具体。可是我真的不知道男孩子心里想什么，也不知道为什么没有人喜欢我，至少我无法确定嘴里说喜欢我的人是真正的喜欢我。 大学的时候也遇到过给我写情书或雨中送伞或主动给我背书包的男孩子，但是我太要强，觉得我不喜欢的人对我好就是一种嘲笑，我只把他们当朋友看待。好容易对一个男生有点好感，当人家给我信誓旦旦说理想说爱情的时候我告诉人家要好好学习，后来那个优秀的男孩子和我最要好的美女结婚了。末了我班里的男同学给我取了个绰号叫“木头”。其实我是个不错的女孩子，不漂亮，但是很善良，脾气温和也善解人意，在同学的眼睛里我应该会是很贤良的好老婆，因为我有责任感，有原则，我不会喜欢有女朋友的男生和接了婚的男人，这是做人的基本道德，也许是从小和爷爷奶奶住在一起培养的正义感和责任心。我不是那种没有感情的人，恰恰相反我很重感情，我小的时候曾经默默的关注过一个男生，他对我很好，经常鼓励我，说我很讨人喜欢，很善解人意，更重要的是他很有才华，气质也很好。他曾经是我年少时生命里跳跃的音符，我知道自己很喜欢他，他也喜欢我，但是我总是躲着他，因为喜欢而感觉自己的卑微，后来他去了北京，今年我听说他进了中央电视台,我为他高兴。那是十年以前的尘封记忆，早就在现实中湮灭了，对于他仅仅是成长时的一种蓝色忧郁的情愫，于现实没有任何意义，他仅仅是我二十三年不谈恋爱的一个虚幻的借口，我不爱他，仅仅是淡淡的喜欢，而且这种感觉在分开的时候就已经结冰，早就消逝了。 在两年前，我是拒绝相亲的，自己固执任性的性格错过了很多好姻缘，当时很多长辈都很关心我，给我介绍了许多优秀的男孩子，而我却在家里大发脾气，说父母看我碍眼了要把我扫地出门。仔细想想年轻的时候提亲的人和喜欢我的人真的都还算不错，有电台的著名 DJ，有电视台文案，铁路部门的小干部，有自己在国外打工赚了几百万的数据库工程师，有银行的骨干分子，有政府部门的干部子弟，有收入颇丰的外科大夫，还有在美国工作的IT工程师，这些人大多有良好的家庭背景和良好的住房，有的还有车，有的甚至可以带我移民。但是我是个异类，我都一一的拒绝了，我的歪道理是不要为了物质而出卖感情，我不可以接受一个我不爱的男人做丈夫，也许我很幼稚，但是我宁愿和自己喜欢的人相濡与沫，同甘共苦也不愿意和不爱的人在充足的物质里过名存实亡无爱的生活，我没有给自己机会廉价自己的人格和婚姻。我从前是个柏拉图式精神恋爱的信奉者，我有开阔的思想和循规蹈矩的言行，我是个传统的中国人，当然我也喜欢帅哥，这代表我还算正常，不敢轻言爱是因为要对自己负责，因为我很难喜欢谁，但是一旦我投入了感情就会全心全意的爱他，所以我怕自己受伤。 后来我勉强自己去相过亲，因为旁人都觉得我很可怜，一把年纪了连男朋友也不找，更有一个朋友说，就算图生理需要你也该找个男朋友呀，至少可以打嘣，不要太挑剔了。其实我真的不挑剔，我就是一根杂草，一个普通知识分子家庭里出生的小丫头片子，在这个物质的社会我没有资格挑剔，我只是觉得人活一辈子有自己的生活方式和态度，很多人误会我不识时务，其实我只是等待一份平平淡淡但是浪漫温馨的爱情和一个温暖的小家我可以为自己心爱的人洗衣做饭，只要他欣赏，我就甘愿一辈子苦累。我觉得自己一个人过得很开心的，在某些方面自己还是象小孩子一样可爱，如果没有缘分的话，我大概还是要一个人这样孤单下去。 我喜欢美食，刚工作的时候单位里经常有很多饭局，后来机构调整人员臃肿了，饭局也少了。我无聊的时候就约朋友出来吃饭，她们一般都会很乐意的，把她们的男朋友安顿好就出来和我聊天，我收入要比她们高一点点，而且人很厚道，所以我经常买单，可是她们经常听我发骚，听我说我又因为什么芝麻绿豆的小事情郁闷了，我们在一起很开心，当时我一点也不孤独。我最多请客的记录是一个月请朋友吃了十二次饭，当然那个月的工资奖金全当感情投资了。我喜欢和女孩子一起玩，而常常拒绝男孩子的邀请，我真是个古怪的人。 我去相亲的时候不停的傻笑，长辈们安排的相亲显得非常刻意，象完成革命使命，节目是打麻将，我晕倒！我不喜欢麻将，但是我会打，一年很难打一次，一般是工会到哪个山庄开会的时候舍命陪陪君子，和各个直属机关的工会主席们一起打打健康麻将消遣，那些女主席大多三四十岁了，全是老麻师，都闲我手生出牌的动作慢，每次打麻将我运气都不错，会小赢点钱。那些女主席大多是某某领导的夫人，所以太太脾气，而我年龄小又没有什么背景，她们内心都不太情愿和我一起玩牌，所以一旦我手气好了，她们就拆台散伙。正好合我的心意，一般来说，打麻将就是对我的折磨，我最大的心愿就是打麻将不输不赢，输了自己输士气，赢了怕别人不开心。 和我相亲的那个小伙子长蛮精神的，一个什么公司经理的公子，在一个机关工作，是公务员收入也不少。我们在他表姐家打了一下午麻将，我叔叔婶婶都在场，战况不错还是我赢，结束战斗的时候我把赢得钱还给他们了。吃了饭我就想回家，可是长辈们要安排我们单独相处一下，我和他走在南明河畔美丽的广场上，我象背书一样把自己的简历说完，然后说很高兴认识他，我准备和他道别，他提议去什么地方坐坐，我说我想回家上网，后来发现自己没有礼貌就和他去肯德鸡坐坐。其实我知道这个男孩子不错，但是第一眼我就知道他不是我要找的人，他什么都好，就是我一想到要和这个人过一辈子就觉得恐怖，就想跑掉。我不讨厌他，但是我知道我和他只可能成为普通朋友。在肯德鸡我依旧要了份我心爱的巧克力圣代，他比较内向，也许是比我成熟，所以他多听少说。我没有话题说，就开始瞎吹，反正和爱情无关，我说我以前喜欢篮球喜欢音乐，拍过电视，做过几期电台的嘉宾和嘉宾主持，还有一堆稀奇古怪的不着边际的话题。他没有因为我的夸夸其谈而蔑视我，我没有给他让他反感我的机会，他说缘分是天定的，也许不经意就遇到了缘定一生的人，说大家都是长辈撮合的，对双方的情况都比较了解，人品都不错，是难得的缘分，我笑笑没有说话，我很少晚上出门，所以十点的时候我就回家了，我不要他送我，因为谁对我太好会让我烦，我喜欢有自己的空间，所以我自己坐公车回家了。他问我要了电话号码，后来我有几次没有把手机带到身上，没有接到他的电话，不是故意的，再后来他就消失了。后来长辈说他比较内向，比较自卑，为什么我不给自己一个和别人相处的机会，感情是培养的，我晕倒！也许我真的还小。 其实，自卑的应该是我，我爱好广泛但是什么都不精通，说话不喜欢动脑筋，思想偏激幼稚，不懂人情世故，顺遇而安，不思进取，反正是一个没有追求的家伙。我经常照镜子自己自己几斤几两，自己就是一个脾气古怪的老恐龙，活在不食人间烟火的理想世界，一堆象肥皂泡一样五彩的美丽泡沫的际遇，丰富多彩又华而不实的生活，和优良的本质。我喜欢最朴实和最精致的东西，这和我思想的偏激相似。我一边在单位里擦桌子，倒水打杂。一边在朋友们的影响下去尝试小资情调，喝咖啡泡吧打球跳操，还去体验法国式的SPA和香薰。在街头吃着烤玉米和廉价小吃，而衣柜里却要挂一堆百盛，星力,智诚买的衣服(后来该去市西路和白马买便宜的外贸货了)。有时候自己发神经，不会化妆却会在赌气的时候跑购物商场买上千元的REDEARTH和露华浓的透明彩妆。百丽的皮鞋，凡思蒂娜的长靴，第五街的牛仔裤，经典故事的长裤，爱特爱的麂皮毛衣，波顿的毛衣,密雪儿的羊毛裙……衣柜子全是好听的牌子，可是怎么穿还是个农民模样，骨子里是土农民怎么也改变不了。其实除了喜欢美食外，我对外表是从来不重视的，我不喜欢逛街，不喜欢打扮，有时候买衣服和化点淡妆是为了尊重别人和不影响市容。我喜欢顺意，喜欢自由自在，喜欢随心所欲。工作以后靠自己的努力，生活质量是提高了很多，但是自己还是个一团糟的糊涂蛋，我经常要在闹钟响了五分钟之后才会慢吞吞的睁开眼睛然后赖一下床才爬起来，每天早上都要为了在抽屉里找一双原配的袜子花上五分钟，要不就大叫，妈妈我要迟到了，我的袜子呢看到没有？我经常买袜子，但是不知道为什么它们也喜欢单身，老是东一只西一只，洗干净就不知道它的另一半在哪里了。我经常下雨天忘记带伞，不是太阳太大就记不住擦防晒霜，有了黑眼圈才记得涂眼霜，坐公车时自己生病也要给老人让位子，别人踩了自己的脚还条件反射说对不起，被别人骂了还傻笑。我是个很瓜的人,吃西餐会拿错倒叉,把红酒当药水吃,吃回转寿司为了节约不浪费硬是把咸得要命的鱼子酱生吞了,吃章鱼小丸子总是要多多的芥末,我很贪吃,有爱睡懒觉,总之毛病多多.我妈说我这样的女娃娃是没有人要的啦，要不就找个人好好的把我调理调理，但是没有遇到能帮我纠正毛病的男人，所以我把自己嫁给自己了。 大概是国庆长假很多朋友都想出去散散心，于是从九月一开始就有无数的朋友在合计十一的出游计划，我只好说随其自然，到时候再看。 在十一长假的前夕，有同事提议大家在省内找个地方走走，单位的同事都很年轻，平均年龄就二十五左右，我属于“中间份子”刚好二十过半，于是拒绝了其他朋友的邀请决定和同事们出去旅游，因为当时我想如果我不出去的话在家里的七天长假肯定是重复三个单调的音符多来米：“吃饭—睡觉—上网”，与其在家里这样颓废，不如出去晒晒太阳防止心情发霉。于是我开始找报纸打电话找旅行社咨询，张罗开我们的十一出行计划，等我把计划列出来，和旅行社谈好价钱和安排好行程的时候，有人临阵脱逃，动摇了军心，原本我辛辛苦苦组织的十几个人去赤水洗肺四日游的计划就被这一搅搅黄了，我一气之下，解散了旅游的队伍，决定十一在家闭关静养不出远门。所以接下来我一口气打了N个电话给我的朋友们，告诉她们放假期间欢迎大家来"骚扰"我，大家欣然应许。大概在9月28日早晨我突然冒出一个怪诞的想法，想在在网上发篇帖子征求十个优秀幽默年龄相仿的单身人士（男女不限）一起和我们的团队出游，因为人多热闹些，可是当我们“赤水洗肺四日游”的计划破产的时候我立刻打消了这个念头，我跳跃的神经告诉我这个想法很幼稚可笑，我肯定是不自觉的又开始在白天梦游了，因为喜欢上网的人已经会不分场合的把理想和现实的界限模糊掉。更何况我是在网上“建功立业”的老网虫了，更是如此。 9月28日下午三点半，我把单位工会的帐目清理完毕交给领导过目，领了我的养老金存折，一闲下来就又不自觉的跑到计算机前打开QQ，嘀嘀嘀……有人在给我发消息，左手的无名指、中指、食指迅速的压了CTRL+ALT+Z键，弹出的对话框告诉我，有人问我想不想去稻城。“想！当然想，做梦都想！”。这是毫无质疑的，但是只是想想而已，说实话我还想去拉斯维加斯看看灯红酒绿腐败的的资本主义呢，还想躺在夏威夷软软的沙滩上擦上橄榄油晒日光浴呢，我有的同事和一些认识的朋友都这样“腐败”过了，他们命好，下辈子肯定没有多做好事，积了阴德。我是杂草，上辈子肯定是雷锋的化身，好事做多了，这辈子上帝安排继续发扬艰苦朴素的优良传统，爱岗敬业，继续打杂，为人民服务。谁叫我是党员呢？ 在大学入党考察的时候学校组织部的老师问我为什么要入党？我说是为了以党员的要求严格要求自己，好好学习天天向上。老师说还有呢？我就扯了一堆理由，但是那个带着金丝眼睛眼睛小得跟老鼠似的老师还是不厌其烦的继续发问，越说我越我感觉自己的入党动机好像没有达到组织要求的那样高，末了那老师阴沉着脸说，其实入党就是为了一个宗旨嘛，很简单就是“全心全意为人民服务！你怎么憋半天憋说不出来，看来是没有好好看党章."原来老师是埋怨我浪费了他宝贵的时间，我有点站着茅坑不拉屎的嫌疑。打那以后我就记住了要好好端正入党动机，要全心全意为人民服务。经过那件事情我才知道自己是太老实了，让自己说假话比说真话还困难，那天那个老师真被我气坏了，他问了我很多当时党内的大事要事和实事，我的回答多半牛头马嘴，支吾不清。老师翻了一个白眼问我平时是不是不看书报，我说看的，但是能买着的报纸都是21世纪报，足球报，文摘和读者，没有机会要求进步，老师听了的头都大了，鼓鼓眼睛挖苦我说“看看你的资料还是部长级的人物嘛”，（学生会女工部部长）接着他冷笑。其实我头比他还大，跟一大南瓜似的，还眼冒金星，就差冒青烟了，觉得跟组织谈次话比打一场全场的篮球还累人，头昏眼花还冒虚汗。后来经过自己努力提高觉悟，在组织的培养和关心下，我终于成为了一名合格的党员，而且是一名很瓜的党员。闲话又扯远了，还是说说十一的事情吧。 十一放假原本打算老老实实的呆在家里坐地日行三千里，一日赏尽长安花，上上网耗耗电费和电话费为中国电信事业的蓬勃发展奉献点微薄之力。对于电信我是很有“感情”的，有次去哪里装台工作站，正值月初，我努力工作的同时发现短短一天时间里，他们发了四次钱，有个家伙说不知道发的是什么钱，反正拿了闭嘴就是了。我工作的时候听对面一个孩子都七岁了还穿吊带露脐装的女电信职工说她家保姆的月薪都是八百包吃住，保姆的存折都有五位数了，我当时没有支声，想想自己在这里拼死拼活的瞎忙活还不如人家家里一保姆的存款多呢，心里一窝火就问她，为什么每个月的电信局总是莫名其妙的要我交几百大洋电话通讯费？我装了宽带后电信还恬不知耻的收我电话专线上网的费用？那女人笑着说那是计费中心的问题，和她们无关。我的好朋友原来的未婚夫是电信**主任，我打电话去询问，他说那是系统问题，和他也无关，我只得认命，知道被电信的软件系统给黑了，还得乖乖的交冤枉钱，诸多事情证明我对电信的感情是日渐深厚的。我一大学同学当时就在我装机的那个机房里当一个部门小经理，长了一身厚厚的膘，以前念书的时候瘦得跟猴似的，考试还经常拜托我把卷子展开给他参照，帮他过关，救人一命胜造七级佛陀，我没有作弊，只是他自己眼睛好，自力更生丰衣足食，所以他也顺利的毕业了。仗着爹妈的关系分到电信局，混得人模狗样的，听说还找了个年轻漂亮的女朋友，准备操办婚事呢。据他说我们班另一个从来不做作业，很少来上课的帅哥也在联通当了部门主管，还买了车，他老爹是电力系统一局长，给他买了四十几万的豪宅，他还泡到了我们系以前的系花。我们大学里的班长跳槽到华为，现在在成都分公司做一个地区小经理，一年也有近十万的年薪。而我，以前的团支部书记，副班长，一个踏踏实实工作的好同志，还在为了生计而努力奔波，还在基层打杂发扬老黄牛的精神。其实我也不差，就是脾气怪，清高，不愿意迎合谁，不会走上层路线，自身有一点点小聪明，于是目中无人，懒惰和不识时务葬送了自己的前途，所以我心态不平和的时候觉得自己很衰，以为命不好。 开篇三:花絮2 作为一个女孩子，我想能象我这样诚实善良吃苦耐劳的人不多，我曾经为了证实自己不是一个弱女子而拼命的工作，在二千零二年六月到七月中旬，我跌跌撞撞边学边用靠自己的努力，给设计院写了一个城市规划方面的动画演示软件，出了十几张大图，成天东奔西跑，请工程师，打图出图，忙得没有喘息的时间。哭了，累了，病了，倒了，成就了。一个人在深夜的雨巷杠着图纸回家，一点点的害怕和辛勤工作后的一点点成就感点缀了漆黑的夜。后来据设计院的朋友说我做了那个一文不名的动画小东西被设计院的很出色的女所长带到国外去参加世界银行贷款申请的会议了。 七月末我大致算了算，包括给电信装机和帮朋友中介房子得的酬劳，还有兼职做网站的收入，一个半月我有一万多大洋的进帐，只是人太辛苦经常熬夜，眼睛也出现了以前从来没有的眼袋和黑眼圈。更让我后怕的是一天去一个新婚的朋友家吃饭，在看他们新婚录像的期间，我上洗手间在镜子里发现自己眼角有血痕，我怕自己要瞎了，当即哭兮兮的打车去医院看急症，幸好医生说只是用眼过度造成眼睑球状毛细小血管破裂，注意休息就行了。从那以后我知道在外面打工赚钱的不容易了，所以我退掉了所有的兼职，闭门修养，又开始颓废的安于现状的闲适生活。接下来的一个月里我莫名其妙的花光了我幸幸苦苦赚的钱，买了些计算机方面的东西，光盘，优盘之类的东东，还换了一个手机，旧的手机在六月的一天我从设计院出来的路上，正为考虑如何改图的发呆空当里，书包被神偷光顾，神偷同志挺够哥们的，只领养了我的手机，别的什么都没有要，钱包也给我留着.当我发现手机丢了的时候先是一楞然后傻笑，因为那手机电池不好用，带电时间很短，我当时以为再也不需要交手机费了。后来在朋友们的催促下，我又买了一个可以勉强通话的摩托罗拉T191，因为当时没有买手机预算，身上就只有一千块钱，所以路过移动商场的时候就选了一个,于是又回到了给移动通讯局交租的队伍。接下来付了请工程师协助制作软件的报酬，请朋友们吃饭，犒劳自己和大家的胃，给朋友送点小礼物，买了一堆垃圾衣服衣服，和朋友出去漂流，照了两本昂贵的艺术照片，给去北广进修的电台主持人（我表妹）饯行，等等……一万多大洋的幸苦钱就一个子一个子的跑掉了。结论是钱真好用，真难赚。细细算来，工作三年自己花掉的钱存起来也够买一部不错的长安之星了，自己是应该警醒了，该勤俭节约了，目前只是单位福利好，哪天下岗了，我看我得喝西北风了。其实我没有乱花过钱，以前都花在孝敬爷爷奶奶和给亲戚朋友买东西上了，自己也买了两台电脑，其余的都旅游拓展视野了，从这个意义上说我还是个乖孩子。 其实我的朋友都知道我性格很好，温和有礼貌，稳重，对朋友真诚，心地也很善良。只是我有时候遇到一些事情会很情绪化，很偏激，我很少对外人发脾气，和别人争论的几率应该和天狗吃月亮的几率相似，即便是争论我也从来没有骂过粗口，当然心里骂的不算，看来雷老虎的以德服人我做的比较好，说起大道理来我应该可以和大话西游的唐僧媲美。 对自己的评价应该自己是个聪明，可爱，勇敢，直爽，幽默，固执的好人，光拣优点说了，缺点应该是思维跳跃，思想偏激，刀子嘴豆腐心。 这次河马哥哥建议去稻城，我打心眼里开心，很羡慕他们能有这样的机会。可是当QQ的头像再次摇起来，河马哥哥又问了一遍，“你想不想去稻城？”我有点认真了，于是半信半疑的给对方打了个电话。我知道那个叫河马的哥哥是一个很好的人，值得信赖，我很尊敬他，在网上我们认识很久了，在数千的网友里面我们能认识，能聊天，应该就是一种缘分。我们都经常上网，但是很少遇到，也很少有机会聊天，只是在工作上有些往来，没有打过照面，不过他们的一个重庆公司的同事在电信局见过我知道我也是个很好的人。一次我知道他已经结婚了就再也没有和他联系，我不想和接了婚的人做朋友，怕有代沟，河马哥哥说多认识一些朋友和结婚与否应该无关，只要大家真诚就好，又不是相亲。给我的印象河马哥哥是个稳重有家庭责任感有事业心的好人。 河马哥哥说他们29号早上出发自驾车去稻城玩，我说如果下次有这样的机会的话希望他们能请提前告诉我，因为我做梦都想去最后的香格里拉稻城亚丁看看的。河马哥哥说那就一起去呗，我说我考虑一下，过会儿给他答复。我花了两个钟头的时间考虑这个问题，心里很矛盾，三个因素，一是钱，二是时间，三是家里肯定不准。由于花钱没有计划我把自己存的嫁妆差不多花光光了，再出去肯定又是一笔很大的开销，旅游让我很疲惫了，除了美好的回忆，就感觉自己很穷。而这次是去稻城如果不去也许一辈子都会后悔，与其不去后悔，不如去了再后悔，为了我魂牵梦萦的香格里拉我决定豁出去了，当时想找个女孩一起去，可是几个好朋友都在忙自己的，两个美女准备存钱结婚，一个移动局的好朋友要准备专升本的考试，还有一个漂亮的女医生和男朋友飞海南了，剩下的一个最贪玩的美女破天荒打算国庆呆在贵阳好好看书考评估师，只有我没有追求，缺乏理想，我单身我自由。于是我找人换了班，查询了去成都的机票，决定去成都参加他们的稻城亚丁自助游。 我打电话给河马哥哥告诉他我决定去了，他好象也没有完全相信，就说我确定了再联系他。接着我给成都的同学打电话，当时线路不畅，只联系到一个同学，知道我要去她很开心，说好到成都见她一面。五点钟我去银行取了两千多块钱，然后回单位定机票，客户中心的同事很热心，帮我拿了打折机票，单程飞成都包括所有的费用共计五百元，回来的返程机票最早也要到九号才有票，我犹豫了半天没有拿定主意定回程票，怕到时候有什么变故，耽误工作。因为去年五一去昆明自助游时就是因为定了双程机票时间很不灵活，所以我叫成都的同学帮我关注六、七号回贵阳的火车票和八、九号回贵阳的机票，她很开心满口答应，说我到成都她一定会尽地主之宜，我很开心。 六点，回到家，爸爸妈妈都在，我故意拉大嗓门叫妈妈快做饭，然后跑到自己房间收拾行李，妈妈不晓得我又有什么怪主意了，我从小什么事情都会和家里商量，应该算比较民主吧，只要我有道理就都能行得通，这次我知道讲道理是没有用的啦，就耍赖吧，我说我要出去旅游，去稻城亚丁。爸爸妈妈顿时就不开心了，怎么能放心我一个人跑那么远呢，何况我瓜兮兮的容易相信人，没准被人贩子骗了。我的歪道理在脑袋里条件查询，我说不会啦，我自己会照顾自己的，如果在农村我应该是孩子他妈了，我都不是小孩子了，我应该对自己负责自己作主，我会保证把自己安全的送回来的。我无理取闹了半天，他们大概累了也就妥协了，只是他们没有想到我定的是当晚的机票，我知道我爸爸妈妈很爱我，我如果出点什么事情他们肯定会活不下去的，所以我有信心照顾好自己。我吃了饭，开始收拾好行李，问妈妈要了一张银行的储值卡，怕遇到什么事情，可以取点钱应急，反正钱是自己攒下来的，我在经济上和家里是独立的，没有人能阻止我做我想做的事情，前提是它是对的。临出发前我上了一会网，给几个朋友留了言，然后就打车去机场了……
第一章 起点-零距离 2002年9月28日晚九点，夜色遮不住寂寞的月光撒下的淡淡忧郁,破旧的出租车摇摇晃晃的颠簸了半个多钟头。上了高架桥,终于在贵阳龙洞堡国际机场二楼侯机厅门口停下来，我付了车费然后客气的道了声谢,提了行李走下车来.距离国庆黄金周虽然仅有两天时间了，而大多数单位都没有开始放假，所以出港的人并不多，空荡荡的机场侯机厅里几个孤单的人影象浮游的精灵一样在移动,一切显得很萧条，零零散散的旅客慵懒的坐在侯机厅亮蓝色的塑料排椅上等待着广播里播报的航班信息。空气里充满了倦意，灯光也像受了风寒似的没精打彩的，侯机厅外是凉凉的秋意和浓浓的夜色，我提着大红色的旅行袋斜挎了一个军绿色的三番小布包不紧不慢的走进大厅。等待安检的人们稀稀拉拉的在黄线外排着队，有的人提着行李箱静侯着,偶尔会忍不住打个哈欠流流眼泪，有的人悠闲的嚼着香口胶，电子屏幕的滚动的红色字幕显示着正在安检的航班.我看了看滚动屏幕的信息,还没有轮到我坐的那班二十二点四十从贵阳飞成都的西航的航班，于是我拎着行李慢慢踱开，在大厅的一侧找了一个空位坐下。我突然惊奇的发现去年五一去昆明旅游的时候也是在同一个座位上静静坐着侯机，当时穿的也是同一件衣服,是去年初在重庆沙平坝百货商场买的，一件价格不菲而看上去很不起眼的上海产的白色纯棉的中长外套。 那是五月的一个阳光慵懒的午后,人群熙攘的侯机厅里,播音员甜美的声音不时的飘荡在空荡的大厅上空,空气里飘浮着季节的暧昧和佳节的喜庆.进出航空港的的人很多,身外是一副喧闹的背景画面,嘈杂的人声就是最恰如其分的背景音乐,我一个人静静的坐着等候航班出港的信息,享受一个人的冷清.美丽的空姐微笑的走过来让我填了表,免费注册成为携程网的正式会员.记得当时窗外阳光明媚而心情却如雨季阴霾的天气,因为我断断续续相处了八个月的男朋友短袖在几天前悄然离我而去,据说是他喜欢上了别的女孩.在我们分手前他一直在重庆念书,彼此很少见面而毕业了分到同一个城市,原本以为爱情才真正开始,谁知道就草草结束了.这是我第一次正式的谈恋爱,我和他的家人相处融洽,对待这份感情我很珍惜,虽然我和他是百分之九十五的友谊和一些些好感,但是我还是告诉自己,我失恋了,我和他恋爱的理由看上去很可笑,我喜欢他时仅仅是因为他学校好,外语好,文章也写得不错. 其实深究我和短袖应该是属于归于现实的网恋,他在QQ上先找到我,在我失意的时候他在重大学生公寓楼下的网吧里彻夜不眠陪我谈心,鼓励我要坚强面对人生的变数和挫折,因此我和他成为了很好的朋友在网上.一次我一个人在街上走遇到一个相貌丑陋的大学的同班女生,她说我一点没有变还是念书时憨憨的老样子,笑我一把年纪了还没有还没有找个男人来疼自己,白活了.她眉飞色舞的说她又甩了一个帅哥,这次认真了,准备和她的第六个男朋友结婚了.我敏感的自尊心被她刻薄的话语深深的刺痛了,我想就这样的女人也有人爱,上天是不是很不公平?那天我告诉自己该找个人来谈谈恋爱了,就算是体验一下恋爱的感觉也好.于是就赌气去网上下载男朋友,我就不信象我这样可爱的女孩会真的没有人喜欢.那天我上网遇到了有一面之缘,内向而清秀的男生-短袖,那时他在重庆大学建筑学院学公路桥梁工程,我以前听过流行于重庆校园的顺口溜:"重大的牌子,重建的汉子,重邮的呆子,重商的票子."能找个重建的男生也不错呀,我没有刻意的追他,只是我说话的口气和平时不一样,凶巴巴的.那时，他在网上边写泥巴程序边打游戏玩得开心,我莫名其妙的发火,他被吓坏了,我说我永远都不会见他了,然后下线关机.那天他回寝室看了周星驰的"大话西游",他流泪了,因为自尊宝给紫霞说了那段刻骨铭心的话:"曾经有一份真挚的爱情放在我的面前,我没有去珍惜,直到失去后才追悔莫及,世间最大的痛苦莫过于此,如果上天给我一个重来的机会的话,我会对那个人说三个字‘我爱你‘,如果要给这份爱加一个期限的话,我想是一万年." 我们没有永别,两天后他打传呼约我上网,再后来我们就网恋了.直到2000年夏天他放暑假时我们重逢,我觉得很搞笑,因为我和他极其不合适,他看上去很象中学生,而我显得老成,他很爱漂亮,我不修边幅.我很高大,他很瘦小,我那时的感觉是我有点象自古英雄出少年里面的那个童养媳,总之一切就象上帝的玩笑,但是我们柏拉图式的爱情掩盖了一切的不和谐. 短袖不是那种会花言巧语的人,他比较内向,他说过的最动听的话是他说他最大的愿望就是等有一天我们结了婚能吃到我给他做可口的大早餐,说他毕业以后可能会去很远的地方修路建设家乡,就没有时间照顾我了.我说我能想到最浪漫的事情是和他走很长很长的路,他专心修路我就给他做可口的便当带到工地上去吃,陪他压马路,路会越走越长,我们的曙光就在前方.可惜没有多久那些天真美丽的思想浮沫就消亡在残酷的现实生活中,聚少离多,性格不合,扼杀了我美丽的初恋.短袖应该属于飘一族的新新人类,有良好的家庭环境和教养,有名牌学校的学历,喜欢和朋友泡吧喜欢随遇而安的生活,喜欢罗大佑,喜欢名牌的东西,喜欢抽他爸爸的中华烟,喜欢ZIPPO的火机和LEE的T恤,用他当时的话说除了他的女朋友他周围的东西几乎都是名牌的,他念大学的时候仅是他的房租和伙食费他妈妈一个月就要付给房东一千块钱.而我的性格固执古板勤俭节约,象个传统而教条的马列主义老太太,一点情趣都没有,和我恋爱时短袖妹妹说她怀疑短袖有恋母情节,为此我当时心里颇为不快.性格的差异导致了鸡肋式的爱情,在一起让彼此都很疲惫,我觉得心很累,看不到希望,他每天只知道打游戏,我们连好朋友都不如,甚至没有了共同语言.有一天他走了,算是了结了这个E时代的爱情,只是以前我提出分手时,他都会挽回,末了他只说了一次分手就真的分开了,他走的时候我流泪了.我们分手后一直没有联系,因为我们没有感情了,我知道如果真的和他接了婚大概不是被他内向的性格闷死,就是因为我们两个辛苦赚的钱还不够他一个人花而穷死,所以我不后悔,分就分呗.后来我写了一首小诗"灿若流星":在岁月如水般逝去的时候，那些曾经美好的回忆，只能在特定的日子里缅怀，那些曾经生命里的人，事，都象黑白的菲林，退却的是曾经新鲜的温度，而事到如今，我们已经无力追回些什么，不是惋惜， 是静夜里沉淀的心情。对于历史我们都已经无能为力，因为时间的隧道注定过去的就如云烟，散了，就不会再聚。人生就是在不断的变化和叹息里精彩的事件， 偶尔拾起的回忆，就当作一碟可以佐酒的小菜，在酸酸甜甜的滋味里，让酒精给苍白的容颜一丝恰似年轻的羞红，淡淡的微熏，是不是朦胧了红红的眼睛？也许我们渴望的不是天长地久的爱情，而是曾经对人，对物因为了解而油然而生的一种宽容和爱恋。爱情真的可以永恒吗？若能永恒为什么故事里相爱的人总会惜别时执手相看泪眼？不爱的人又只好一生厮守缠绵？我想真正的爱情应该是在时间隧道里曾经刻划的深深浅浅的痕迹。。。只是等到明白的时候，我们能挂念的只是夏夜划过寂寥天际的流星。。。。 后来他再没有联系过我,刚分手时我曾经在网上用别人的QQ和他聊过天,他不知道我是谁,谈及感情,他说也许最好的已经错过了,但是既然选择了放手就不会后悔,我没有了怨恨,于是我们都消失在网络上了.过了好久有天我想通了,既然做不成情人也不应该成为老死不相往来的陌路人,毕竟彼此曾经相识就是缘分,最开始是朋友最终也应该是朋友的.更何况我们那单纯幼稚的网恋曾经拍了电视,在贵州有线台播出过,冷却了余温的菲林记载了曾经年少无知的轻狂和简单的爱情,纯真幼稚但很真实.短袖是我上网的启蒙老师在他的帮助下我成了2000年8月6日的网易每日一星,也更加的热爱网络,过往美好的点滴象是尘封日记里泛黄记忆,仿佛摄影师用反转片拍的作品一样耐人寻味. 我和短袖的妹妹也是好朋友,她是个很不错的女孩子,八零版的小妹妹却很懂事,不因为家境宽裕而骄傲,恰恰相反她很独立自强,很上进.她曾经拼命的打工证实自己的价值,有段时间她辗转于电台,电视台,广播学校,她不是为了钱而工作的女孩.在短短三年内短袖的妹妹成为省内某电台著名的谈心节目主持人,业余时间忙着看书提高自己,2002年她考上了北广的成人研修班.而在家里她很勤劳,又孝敬父母,没有一点小姐脾气,这些优良品质是值得我好好学习的.其实在我和短袖分手时他家里所有人都反对,他的强脾气差点和他家里闹翻,她母亲很不喜欢他的新女友,他妈妈说她根本不会让那个女孩进他家的门,其实他母亲喜欢我,我是知道的,因为我纯真善良勤俭朴实又会做家务,基本上能出得厅堂下得厨房,而且不花男孩子的钱,还会在特定的日子给他家人买些小礼物,很善解人意很懂事和一般的贵阳女孩子不太一样.当年短袖曾经说过不要我那么努力的拼命工作,钱他爸爸赚就够了,房子他妈妈会给他买的,我们什么都不用担心,只要开开心心的工作,如果想读书就继续考研.但是我知道现在的社会女人不自强是不现实的,靠自己最踏实,自己努力才是硬道理.也许我是个没有爱情也可以生活的人,我相信我能养活我自己. 几个月前我遇到过短袖,他妈妈邀请我去他们家吃饭,我作为一个普通朋友去他家拜访,我到他家的时候他妈妈很开心,他妈妈给他爸爸打电话说微笑回来了,她好象有点想挽回的意思,说希望我们俩重归于好,其实我也喜欢他妈妈,只是感情的事情不可以强求,因为我知道我和短袖不可能重新来过了,就象我给短袖说的话一样:"上天安排我们一起走过一段美丽的日子,而缘分注定我们的爱情故事只是时光隧道里曾经耀眼过的片段,注定我们不是能携手走完一生的人,只要记得当初阳光般灿烂的青春就足够了."于是我笑笑说我和短袖只是好朋友而已,我会帮他物色一个性格和他合适的优秀女孩的.他母亲以为我已经有男朋友了,我说没有,我还是单身一个人,但是我活得很快乐. 其实离开短袖后,经过一段时间的消沉,我学会了要善待自己,我学会自信,学会在平淡无奇的生活中寻找乐趣.有时候我会和朋友们去环境幽雅的咖啡厅喝咖啡聊天,在西餐厅闪动的烛光里吃七成熟的牛排喝点红酒享受淡淡的微熏.心情好时会和朋友去美容院做做美容护理,去尝试SPA馆的法式香薰,去跳操美体修形.我也喜欢运动,偶尔会去打羽毛球,保龄,壁球和游泳.一到节假日就出去旅游,领略祖国大好河山,开拓视野,舒展胸怀.去雪山滑雪,去海边拣贝壳打沙滩排球.平时工作闲暇便在网上发发帖子,写写文章,上传自己漂亮的照片,寻找一种来自虚拟世界的自信,生活是丰富多采的,以至于没有爱情我一样的可以悠闲快乐. 那天在短袖家吃完饭心情不错,我和短袖的妹妹还有几个朋友去香格里拉酒吧泡吧,我们玩猜牌的游戏,就是把扑克牌贴到自己的额头上,让大家轮流猜牌的大小,输的人喝酒,那天听朋友说短袖为了解救我帮我喝了很多,我全然不知,因为我几乎不喝酒也没有泡过酒吧,觉得很好玩,我只顾着自己开心了.一个女孩子问我是不是和短袖分手了,说去年夏天大家都还在一起吃饭的,那时短袖还给他的朋友们说一定要娶我为妻(我不知道).我说是前年夏天吧,我和短袖都分手两年了,一直没有见过.她说好遗憾呀,原先大家都以为我们会很幸福的生活然后结婚的.我默然. 酒吧里是嘈杂的人声,舞池里郁闷的灵魂在扭动着无奈的躯体,魑魅魍魉的影子在水银灯下忽隐忽现,干冰的气雾搅得酒吧里原本就浑浊的空气更加的暧昧和混乱.眼前是含混不清的世界,那些陌生人的在同样的气氛中用不同的方式寻找各自的快乐.美女,香烟,啤酒,音乐,一切的一切都是如此的陌生,其实这些颓废而时尚的东西离我的生活忽远忽近,我是个喜欢阳光和健康生活方式的人,由于好奇心作祟,偶尔感受别样的气氛我也是很乐意的.而当时不知道为什么心情填满的是湛蓝湛蓝的忧郁,极富节奏的蓝调象无底的黑洞把我的好心情吸得一干二净,胸膛里只剩下一颗空洞的心,流着透明的泪滴. RNB(READ AND BLUE)的慢摇音乐述说的是古老而伤感的故事,一支小小的贝克啤酒慢慢流入我隐隐寸断的愁肠,酒精撕扯着回忆,我的心醉了,恰似一点点自虐的快感,一抹年轻的羞红晕在面夹上,我想当时的伤心不该是因为爱情,而是叹息为何当初美丽纯真的爱情,在岁月流逝后竟象燃烧过的日记变成一堆冰冷的死灰,在扉页里已经遍寻不到爱过的痕迹.醉眼看花花带泪,从前对爱情美好的憧憬如今变成了对待爱情的意冷心灰,于是漠然,我在心里暗暗刻下两句话"一个人怕孤单,两个人怕辜负!" 我还是早早告辞回家了,我亲爱的妈妈在家等我呢.走出香格里拉酒吧的大门,初秋的凉风吹散了酒精的躁热和心情的烦闷,挥挥衣袖抖落了在酒吧灯红酒绿的空气不小心沾染的晦涩的尘埃.短袖和他的同学打车送我回家,当时我不知道那根神经短路了,借酒装疯无理取闹,说他现在什么样的美女都可以挑了的胡话,因为据说他回贵阳了,在一个设计院上班,他家里给他妹妹买了套三十万元的房子,装修好了准备入住.他爸爸换了台新的本田车.溺爱他的母亲准备给他买套更好的房子.离开的时候我没有道谢,其实我是很有礼貌的人,大概当时喝了酒忘了.那天晚上,我回家就睡着了,半夜两点手机响了,对方竟是我十三年前默默喜欢过的那个男孩子,我们象好朋友一样的聊天,寒暄了几句,我挂了电话,听语气他好象不象我想象的那样快乐,一点点的无奈,其实十年前我们的缘分就划了句点的,我为他现在能到中央电视台工作而高兴,我苦笑是不是这又是上帝安排的一个玩笑?不过我已经喝了梦婆汤忘了曾经一切的爱和一切的恨. 最后一次见短袖是他妹妹去北广念书前,出于礼貌我请他们在诚信人家吃饭为他妹妹饯行,后来在华士联我买了一大堆零食,短袖妹妹的男朋友开了一部同事的日本三凌轿车接我们去鲜花故事村唱歌,在路上短袖告诉我他妈妈给他按揭了一套蓝海湾的房子,带停车位的,全款付清要七十万,我当即半开玩笑半认真的叫他离我们这样的贫下中农远点,他点燃一只中华烟独自抽起来没有说话.那天大家玩得都很开心,我们一起给短袖的妹妹唱送别的歌,我们抢着话筒唱歌,开心的大笑,气氛不错.他们都没有想到原先古板固执的我唱歌还真的很不错,我活泼我快乐,我已经不是从前的马列主义老太婆了,只是我还是一如既往的坚持原则,坚持宁缺毋滥的做一只特例独行的猪. 去年失恋时阴霾的心情雨季早就过去,我还是单身一个人,孤独并快乐着.经过一番自我抄作,我在网络上树立了更加光辉的形象,我把自己在花季雨季摄影广场照的艺术照片传到网上,竟意外的成了中国交友中心2002年9月11日的首页明星,原先会员经过筛选后是要交费才给发布照片的,我运气真好没花一分钱钱就上了首页,我以为这应该归功于我今年五一在云南丽江的玉龙雪山下用圣水洗了手带来的好运气,也许还有在北海围洲岛的妈祖庙进香的功劳,其实我虽然不是佛教徒,但是为了图吉利,我也曾经在各地不同的庙宇里进香,不是迷信而是祈祷,祈祷健康,平安还有爱情.而我一直没有遇见我渴望以久的爱情和那个上天安排我苦等了二十五年的好姻缘.几天后后在国际网站多来觅网的中文网站上,我意外发现我的照片又免费出现在首页上,还很荣幸的成为了这个国际网站的精选女会员.这是我在卡通福利网上注册了会员莫名其妙的成为了超强人气会员之后更大的奇迹,仅在卡通福利网我的人气数值就近两千人.这一切得感谢把那位化腐朽为神奇把恐龙照成美女的优秀摄影师,也要感谢自己无聊时的自我抄作,其实我并不是为了交友,我根本没有时间回复来自世界各地的留言信息.我只是因为太自卑了想找点成就感,因为在现实生活中我很低调,不喜欢漂亮的衣服,怕被别人注视的目光,我长得不漂亮,缺乏自信,我做的一切不完全是为了满足虚荣心而是贪玩,我是恐龙我怕谁? 在网上有很多热情的朋友支持我给我留言发邮件,榕树下的文学爱好者,新青年,黄金书屋和叶落秋寒等文学网站的读者,新摄影网站的爱好摄影的朋友,各个网站的朋友加起来芸芸数千人.而对于网络,经过一次失败的网恋我基本上可以做到心如止水了,其实网络已经成为我生活的一个不可或缺的部分,但是对于网络的了解我应该说是比较细致的,我自己会做网页,会建站.网络让我认识了很多不错的朋友,有在法国某足球俱乐部效力过的中国球员,有拍记录片的摄影师很多很多有才华的人,但是他们仅仅存活于我的网络虚拟空间,于现实我还是我,一根倔强任性的杂草. 我曾经免费帮忙制做的两个国内公司网站都有很高的点击率,中国玛雅软件最初的网站就是我免费做的.当时那个叫玛雅的男孩子找到我叫我帮忙,他是成电毕业的编程高手,在国内共享软件界小有名气,我当时在写软件对他很景仰,他说他写的E-ACCESS未来要超过FOXMAIL,他的软件在国外有很多用户,我看过那个软件还不错功能强大就是太专业化,什么都想完善就什么都不智能.我加入了他们的开发组成为了1.0版本创世纪元老,后来我帮他把玛雅软件网站做好,并负责打理这个小网站,在我的抄作下那个网站日访问量曾突破一千,这和我网上众多朋友的支持分不开.因为这个小网站的缘故,玛雅的共享软件上了2002年的电脑周刊的头版共享软件信息发布,我的虚荣心因此又膨胀了,其实做网页是我的业余爱好,我确实很一般.后来他自己注册了玛雅软件公司,他本人太重功利,老是想我给他当义工,帮他免费写程序和做网站,我既要花时间精力又要自己掏上网费,于是我拒绝再做好人,作为朋友,我很对得起他了. 在网上我的另一个作品是我2001年帮我报社的老师免费做的网站,那家报纸是国内十大报纸之一,在成都很有名,我做的是出国投资部的网站,友情饮水饱,我老师当时是那个部门的主任,被委任为**集团的老总,其实就是皮泡脸肿,每天只能睡四五个小时,然后没有休息日的不停的加班,实质就是没有钱的高级背篼.只是老师的事业舞台比原先大了,机会多了,见识也就广了,人活着不能老想着利益的.老师是个玉树临风正直幽默谈吐文雅有责任心的男人,经常会到各个国家采访,在各地都会受到很隆重的款待,其实他也是打工一族,是没有钱的精神贵族.不过幸运的是带他的老师是报业圈内很有名望的老先生,是全国十大杰出企业家也是我老师所在那家报社的老大.我做网站拍老师马屁只是为了好玩,觉得名师出高徒,希望有连带效应.我老师以前是沈阳军区的战斗机飞行员出身,转业后投身新闻事业.他老师是名人因此后来他在四川打了四年工也有些小名气了,这叫光环效应,而我这样的杂草能帮这样优秀的人做网站已经很开心了.更何况后来老师每到一个国家采访或考察就会有不同国家的人访问我做的网站,算起来先后应该有二十几个国家的人访问过我的网站,当然一个人访问过的也算,我觉得很新奇很有成就感.为了建立这个网站我花不少心血,做网页花了七天,熬了七夜,最后给它取了一个美丽的名字叫"彩虹环球商务",而我的眼睛也成了有黑圈圈的熊猫眼.日常我会把报社记者传来的新闻和信息更新到网站上,做这一切都是义务的,因为我是党员!?世界上象我这样的傻瓜不多了,所以从某种意义上说我应该生活在四川那是大熊猫的故乡,因为我和熊猫一样,都是濒临灭绝的物种.虽然我和老师根本就见不到面,我们只是靠偶尔发邮件联系,但是我为我有这样的老师而骄傲,我们不是通过网络认识的,我们认识的时候他只是个记者,还不会用计算机呢.他是我在成都实习时的老师,只是他进步快.去年十一月我老师代表西部企业家在法国巴黎参加2001年欧洲经易年会并在大会上发言,而他的徒弟古灵精怪的我却相形见绌,就连给领导汇报工作我都会紧张得说话支支吾吾,所以我要向老师学习的东西很多,勇敢,大气还有睿智.虽然不可能见面但是闲暇的时候老师会记得在邮件里告知他的近况,他一直没有停止过努力,他也教会我一些做人的道理,就是胸怀宽广,对人宽容大度,不断学习新的知识,不断提高自己的修养,从他的金玉良言里我受益非浅,渐渐的我也潜移默化成了精神上富足的穷人.后来因为自己忙自己的事情,彩虹环球网站也因为某种原因荒废了.现在网上能找到的就只剩我在榕树下的原创小文集"伊豆紫藤花园"了,对于"伊豆"很多人很纳闷,为什么叫这个名字,是不是和日本的伊豆有关,而中国人知晓伊豆是因为那部小说"伊豆的舞女",其实此伊豆非彼伊豆.伊豆的全称应该是伊之土豆(也作一只土豆),用"伊"字是因为我喜欢郁达夫的忧郁文笔,他喜欢用"伊"来作美文里秀美女生的代称,叫土豆是因为我骨子里是农民,一个希望"吃自己的饭,流自己的汗,靠天靠地靠祖上算不得好汉"的地道农民,伊豆这个名字大概是可爱朴实的土豆的意思.而紫藤花园是一部小说的名字,一个卑微的丫鬟和少爷的凄美爱情,恰似中式的灰姑娘的故事,我觉得这些字眼很唯美,于是信手拈来做了我小文集的名字. 当上网成了精神寄托,我的性格也就越发的自闭了,有时候顾影自怜,象自己小诗中写的水仙一样自恋,我喜欢我自己.我象一只鱼,网络就是蓝色浩瀚的大海,我可以在网络里自由的游泳,累了可以吐吐泡泡扮个鬼脸.可是鱼总是会恋上飞鸟,于是悲剧就又会一出出上演了.有人说小资女人有水仙般的自恋倾向,我不是那种吃饱了撑得慌的小资女人,我只是在某个时期里有些小资情结.说到水仙我想起我文集里的"神话水仙"是这样写的: "相传古希腊神话里有个俊秀的美男子,他的英俊倾倒了众多美丽的女神.但他对此从来不予理睬,因为他是个自恋的神,在他心里最美的就是自己,他爱自己胜过一切.于是他天天到美丽的泉边去欣赏自己的倒影,顾影自怜的日子不觉千年,终于有一天他倒下了,憔悴而死,郁郁而终.在他倒下的泉边长出了很美的花,翠绿的茎叶,洁白的花朵,人们把它看作仙草.国人谓之"水仙". --天使的眼泪落入深潭,摇曳着秀美的清影,怎么忍心见你日渐凋零?玉洁而冰清,淡淡的馨香在和风里写意,矜持的水中仙子,你的冷漠,凝固了热情,触怒了天庭.而墨客文人的钟情却千年未变,始终如一. 如今我掬一捧水予你,表达我的敬意,若真有灵犀,快变做那自恋的神灵,我要用天池的圣水洗涤你晦涩的梦境,我要用地球上最强劲的风吹散你心中密布的阴云.我要用千年的热情来融化你的冷漠,让美丽的水仙散布世界每一个角落." 我的思维总是和跳跃,我喜欢幻想,喜欢发呆,喜欢做白日梦,不久前我在网上遇到一个叫散步的鱼的女孩子很有灵气,我受她的启发模拟她的文风写了一篇散文诗标题叫"我喜欢",它是我的心里的独白,描述了我对美好事物的向往和眷恋:
我喜欢世界末日的时候，我走了，没有听到哭泣的声音。。。 " 我喜欢神游,当我的神游完了回到了现实,我还是在机场的侯机大厅,时间是二零零二年的九月二十八日晚十点。。。。 我喜欢神游,当我的神游完了回到了现实,我还是在机场的侯机大厅,时间是二零零二年的九月二十八日晚十点.（接第四集） 我身后的座位上坐着一个女孩在和她母亲聊天,看上去二十出头光景,束一个马尾辫面容很清秀,谈笑自若.我仿佛听见她说她下次回贵阳要坐新加坡航空公司的飞机,说票价是普通飞机的百分之一百五,我在风中只偶然听到这句话,然后埋头发我的短信息.因为我要突然离开贵阳,国庆长假会消失几天,所以告之朋友们我的行踪.正好ANDY(杨梅)正好在大陆,我也给他发了一个消息.杨梅是我素未谋面的好朋友,他是个很不错的男孩子,很有修养和内涵,1970年生人,看上去却只有二十七八岁光景.杨梅从台北国立中兴大学毕业后分到台湾中央银行总行营业部工作了七年,他有很好的外型,英俊的面容,一米八二的个头,健美的身材,光看外型应该是做明星的材料.后来他考上公务员,在台北的广播电视局工作了半年.工作多年攒了些钱就出来自己开美容诊所和SPA水疗美容中心,他工作很努力,目前已经是台湾美容协会的副会长,但是还是单身贵族.我们很投缘性格和爱好都很相近,他也喜欢唱歌,看电影和旅游,而且不介意认识我这样的"无产阶级"(无财无权)杂草类的朋友.我说我是杂草,我可以选择我的后天修养和努力，但是不可以选择我的出生,说我们不是一个阶层的人.他说他对待朋友和婚姻都看重心与心的交流,没有门第观念,说希望我们能成为永远的朋友。我们彼此尊重,彼此有邮件往来,偶尔他也会从台湾给我打越洋电话来，只是也许是没有缘分，每次他打来电话我都是没有把手机放在身边，经常没有接到，有些遗憾。2002年情人节杨梅从台北给我寄了小卡片和一块小小的牛奶巧克力，我也给他寄回一张友情卡和一张我自己贴了蝴蝶图案的杭州真丝的漂亮手绢.我们象两个没有长大的小孩子一样,很默契,很礼貌。2002年9月，杨梅到广州开分公司，到大陆的时候他给我发了短信息，我们通了几次电话，他说他打算十月初到昆明去看朋友，顺便可以去云南看看，我以前向他大力推荐过丽江，他说过了黄金周就可以去丽江走走。杨梅说想见我一面，问我到时候可不可以和他一起去玩，我说没有时间，祝他旅行愉快，说有缘的话终究会见面的。电话中我得知这个笨家伙在广州购物，三十元买一包平时只卖五元的珍珠粉还开心半天，说在台北至少要卖一千多台币，于是他给朋友带了很多。我晕倒！爱管闲事的我，马上批评他笨笨，针对他说的他在广州的一切不如意给了很多批评和建议，其实真的感觉要是我当时在他身边他就不会那么倒霉了，他虚心的接受了批评，好象很可怜的样子。后来中秋节他给我发了短信息，我也发消息叫他吃月饼的时候记得要看看月亮，他说他在珠江畔和朋友饮茶赏月，好象一幅春江花月夜，良晨美景无限，仙乐飘飘的意境。我说如果他想起朋友的话，就象薰衣草里面的天使一样飞到天上去，他说世界上没有他这么胖胖的笨天使的，太胖了飞不动的，他说话很孩子气。 几分钟后，地勤小姐迷着睡眼开始给大家剪票，因为航班推迟了起飞时间，心情烦闷的乘客于是摩肩擦踵的排队验票登机。机舱门口穿着制服的空中小姐点着头，甜美的微笑着问候。飞机是厦门飞过来的，已经塞满了一堆带着咸咸海风熏陶过长得很有特色的说闽南语的男男女女老老小小的各色乘客，过道上两个肥肥的凯里大妈搬弄自己的行李箱堵住了去路，我礼貌的借过，费了半天劲才找到机尾的空位。机舱里惨淡的灯光渲染得拥挤的空间很郁闷，空气象已经被过滤了氧气的废气让人闷得发慌，昏暗的灯光和模糊不清的嘈杂的人声宛如夏夜昆虫的奏鸣曲，对比出窗外寂寂夜色的荒凉。一个高挑的空姐给我安排坐下，刚坐定，嘘了口气，先前那个张扬的女孩子，风尘仆仆的走过来，站在我跟前看了看我，然后指手画脚的问身边的空姐是不是位置可以随便坐的？说我占了她的位子，我看看刚才工作人员手签的登记牌，和她的用电脑打印的登记牌的座位号重了，我很自觉的坐到靠窗的位子上去，空姐说这最后一排没有别的乘客了，三个座位让我们两个自己安排。 话题是怎么开始的我不记得了，反正我们开始有一搭没一搭的闲聊起来，她叫BETTY，BETTY好象对很多事情都很挑剔，比如飞机小了点，空姐不够漂亮，服务态度不诚恳。闲聊中知道，BETTY在新加坡念书，学酒店管理，学制一年半，再过半年就结业了，这是她八月以来第三次回贵阳，回来看妈妈。BETTY说国外闷得很，虽然也和在国内一样的泡吧，游玩，但是没有在国内自在，毕竟是在别人的国家。据BETTY说她每次往返一次买机票就要花消六千多人民币，每月的生活费还要开销两千新币左右，合人民币一万块，念完书总的开销大概得花三四十万。BETTY以前也是一中的，高中毕业后在国内念了一个经济学的大专，毕了业在贵阳的神奇假日酒店做了半年的大堂经理，觉得工作很辛苦，就在好朋友的推荐下去了新加坡，因为有很强的经济担保，所以很容易就拿到了签证。BETTY是企业家的千金，身上有种因为钱的熏陶而产生的优越感和张扬，谈话里也透出虎父无犬子的干练。BETTY说她在新加坡念完书如果打算继续念书，也许会选择去瑞士，要不就回国到大城市择业做酒店管理。和BETTY聊天很愉快，我问了她新加坡那边的国情和教育体制还有新加坡和中国的异同，她告诉我她对新加坡最深的印象是马路和交通意识，还有人口素质，我大概也从谈话里收获到一些异国的文化。我尽量做到不卑不亢，只是在BETTY说她交朋友很挑剔，一般只和穿得很清洁的人说话，她周围的朋友在她的影响下都很爱整洁的时候，我下意识的拉拉袖子，有点捉襟见肘的感觉，我有点窘，出门前我在自己的房间抹了一点淡淡的ONE的古龙水，应该还算不邋遢，我怕自己的不修边幅会给别人带来不快，也许是我太敏感了。我也简短的说了说自己的情况，我记下了BETTY的EMAIL地址，我们愉快的海阔天空的聊着。我说她很幸运能有一个比较高的起飞平台，BETTY说她其实也很苦闷的，说有时候倒羡慕我们这样靠自己努力的人。谈及爱情她满脸的幸福，BETTY的男友在成都工作是一个很不错的建筑设计师，男孩的姐姐在德国定居，BETTY说毕业后大概会在成都工作，为了爱情。BETTY说她自己很任性，脾气不好，男友家很有传统有家教，对媳妇要求比较高，担心他家人不接受她。我说不会的，两个人互相喜欢就好，一切都会美好的，祝福她爱情甜蜜。BETTY说她男朋友一会儿会到机场接她，问我要不要他们送我一程，我谢过她，说我成都的朋友已经在机场等我了。其实说实话当时心里有些自卑，羡慕这些命好的千金们，我算什么？杂草一根，我望着窗外漆黑的夜色和机翼上忽明忽暗的小灯发愣，世界太大，不同的人生活在自己的圈子里，我给自己定过位吗？我是穷人为什么还要坐着飞机到处跑？旅游是有钱人的消遣，是我的消费观错位了？还是自己没有量体裁衣？我开始自我反省，我是一只空有远大抱负的小鱼，也许真的会在自己虚构的美梦中死去，我没有真实的爱情，没有事业，没有一切的一切，除了无忧无虑的快乐。 受气流的影响，飞机颠簸得厉害，有点象不见不散里面的那个场景，广播里播报飞机遇到恶劣天气的气流影响，叫乘客不要慌张系好安全带。BETTY很紧张，说她飞了几万公里头回遇到颠簸得这样厉害，我好象没有什么反应，反正杂草是随遇而安的，我一点也不担心，一点没有感觉恐惧，大概这就是贫民和千金的区别。飞机在邻近成都的上空盘旋了几圈终于开始下降，我可以渐渐的看到城市里建筑物的灯光和路灯勾勒的光带，随着轰鸣声飞机落地了，BETTY松了口气，她说终于安全了，我不太理解她为什么这么害怕。我开了手机，一分钟后电话响了，是河马哥哥打来的，问我到没有，我说到了，一会儿在侯机厅见。我笑着告诉他我我造型是提着一个红色旅行袋，穿着白色外套的很高大的一个恐龙，然后挂了电话，下了飞机坐上机场的车子到了侯机厅。在人群中一个人没有表情的走过来，我凭直觉知道他是接我的人，问他是河马哥哥还是耳朵，（耳朵是河马的朋友，外企的业务代表，我帮他公司装过工作站，工作电话有过往来。）男人说他是河马，说耳朵在市里面等着我们。和河马哥哥一起的另外一个哥哥叫伟哥，相貌老成也没有表情，然后我就问河马哥哥是不是很意外，他说他真的没有想到我真的会过来，我笑笑。我问了问我们的行程，河马哥哥说他很忙没有太过问这事情，反正好象都安排好的，我问我的到来会不会添什么麻烦，他们说没有什么的，多一个朋友而已，反正有空位的，而且后面可能还有几个车要去，不要紧。 我坐上河马哥哥公司的富康车回成都了，我们在半路接了耳朵上车，他问我去什么地方住，银河王朝还是锦江？我晕倒！对于这种幽默我很直接的告诉他，如果我花那么多大洋去住高级酒店的话，我下半月只有喝西北风了，他们这种外企的人老是会忘记和贫民说话的时候要照顾别人的自尊心。为了节约，我在玉林宾馆开了一个单人标准件，花了六十元，反正只住六七个小时，早上八点就要出发去旅游。耳朵他们建议去吃点消夜，我说我在飞机上吃过的不饿，然后和他们告别，说我想先休息去了，河马哥哥说见到他老婆的时候就说是耳朵的朋友，然后说早上八点伟哥会开车来接我，他们还有两个广东的朋友也住在这里，明天接我们大家一起走。我说没有问题，于是告别。我转身离开的时候心直口快的耳朵给河马哥哥说：“怎么这个鬼样子？”我不小心听到了心里很是不爽快，我不知道是因为我是恐龙，还是我没有为他们着想，他们半夜来接我，我都没有请他们吃消夜。我按总台服务员的指点找到房间，没有想到便宜的标准件条件很差，就是一走廊几间单人房，厕所和水房还是公用的，比我们九九年在成都实习时住的十五块一天的招待所好不到什么地方去，后悔应该住他们建议的一百五的标间，反正节约是上策，艰苦点给自己省钱，艰苦点也凑活。我去的时候那层楼的服务员已经睡了，我敲了值班室的门，很久一个蓬头垢面的跻着拖鞋的三十多岁的女人半睁着眼睛帮我开了门，我放好行李想去洗漱，再去敲值班室的门要我房间的钥匙，她在床上极不耐烦的用成都话大声说没有钥匙，叫我掩了门就可以了。我后悔不该找这么差的地方，一个无亲无靠的地方，还不如去同学家呢，有点背井离乡的凄凉感觉。门不上锁，随便丢一件小东西也可惜呀，光化妆包的一点小东西丢了就要花好几百块大洋才买得回来，于是我把值钱的东西带在身上，然后拿了洗漱的东西和KOSE的洁面乳，锁了门，朝档头的水房走去。我惊奇的发现居然有热水可以洗澡，我高兴惨了，就象三毛在“撒哈拉的故事”书中写的在沙漠里洗澡一样，有淋浴和热水已经让人喜出望外了。洗了热水澡，心情好极，管它条件如何艰苦，反正一身轻松。我又敲值班室的门叫起那个懒女人，她的脸阴沉沉的，象午夜凶铃一样的阴森可怕。我锁了门，把手机冲上电，琢磨着该能管两三天，据说旅途中条件艰苦，也许到的东西没有电，所以做好思想准备，我得每天打电话给家里报平安的。收拾好行李，换了NIKE的运动裤和长袖的T恤，拍了拍CLEANCLEAR的爽肤水，抹了KOSE的面霜，然后钻进勉强干净的被子准备睡了。刚关了灯，手机有短信，是耳朵，刚才说我坏话的那个家伙。害得我照了半天镜子没有发现自己很丑，我又没有说过我是美女，是重庆的那个业务代表在我们一起做工程时老打电话骗他说我是大美女，叫耳朵飞过来看美女。其实重庆那家伙挺是一个很好的人，很帅有涵养也是单身，和我们一起做工程的还有两个加拿大北电的工程师（一男一女），我们大家相处很融洽，大家一起努力赶进度，末了他们还请我吃饭，（因为我是安装工程师），还打算请我一起去泡吧的。没有想到他一句玩笑耳朵就当真了，也许是我太敏感吧，反正我长得什么样跟耳朵有什么关系？耳朵不和我们去稻城，问我们回成都后有什么打算？我说我成都有一帮朋友的，回来就不再给他们添麻烦了，谢了他。我刚睡下手机有有短消息，我以为还是耳朵就没有理他，可是响了几次，我看了看，居然是杨梅，夜里他睡不着，发短消息说他很想我，很想见我一面。他以前在邮件里说过他这辈子最大的心愿不是赚钱而是和我见面，我知道网络上说的话都是不可以相信的，所以就一笑而过，这次居然收到的是手机短信，我知道只是把他当好朋友看的，因为我的心里没有爱情，特别是这种虚无缥缈的爱情，我很理智，我回了信息。一分钟后杨梅给我打来电话，问我为什么这么晚还不休息，我说我刚想休息，但是听到电话声就回信息了。他很温和很真诚的说他想见我一面，因为十月底他会台北，要和父母一起过年，下次过来要到明年三月了。我说那就明年有缘再见了，他着急了说他怕下次来的时候我已经结婚了，我说不会的，我既然一个人单身了那么久不会这么快就把自己嫁掉的。他说不一定的缘分到了，谁也料不到，女孩子结婚很快的，他怕错过了后悔。其实我觉得他很可爱，这么优秀的男孩子居然在静夜里说了他的心里话，其实见了面有如何？我想归于现实我们只能是好朋友，我真的对他没有什么想法，仅仅是朋友而已，沙拉瑞拉的灰姑娘的故事，我想那是童话故事，我是恐龙，只能上演一出“侏罗纪公园”。于是我不知道说了些什么，然后互道晚安。我甜甜的睡去。。。。。
第一天行程：成都—雅安—康定 2002.9.29 我只有五个小时的休息时间，早上七点必须起床。夜里我没有梦见那个长得象流星花园里仔仔一样英俊的台北大男孩，他喜欢在海边看夜景，在台北淡水喝咖啡，喜欢驾车旅游，喜欢逛街美食，喜欢养鱼，养狗，喜欢仙女棒和游乐场的台北大男孩杨梅。因为象这样一个年收入二百万新台币（约合五十万人民币），生活得很阳光，英俊文雅、成熟体贴有事业基础的男人，好象我应该在书中才可以看到的，离我的生活太远了，就会又虚构一幕飞鸟和鱼的童话。既然是童话，合上书就应该在现实的世界里消失，拥有曾经美丽的心情就足够了。 早上七点，浅兰色小手机的铃声叫醒我，看到窗外蓉城凉凉晨风里的第一缕阳光。我收拾好行李，翻出一条ANTONIO的黑色长裤穿上,换了件高领无袖的白毛衣，套了件圣大保罗的牛仔衬衫，束了个马尾，照照镜子大喊：“猪啊！”，心情郁闷的时候狂吃东西，十月份比八月份瘦的时候足足胖了十几斤，所以穿什么都极难看。我只带了两双鞋，一双百丽的系带黑皮鞋和一双破旧不堪的求质波鞋,那见不得人的波鞋一直没有舍得扔,是因为我同学欠我一双耐克的充气运动鞋,因为他原先去重庆出差急着买票，借了我几百块大洋没还,说打算有机会还我一双耐克鞋的，我相信了，一直在等鸟枪换炮呢。我实在不敢在城市里穿那双惨不忍睹的波鞋，就给我的休闲裤配了那双很职业但是被我穿得乱七八糟的黑皮鞋，我就是这样一个极其没有品味的人，欣赏别人倒还挺在行的。这是我订了时尚杂志和翻看瑞丽服饰的功劳，理论水平有所提高，只是没有抽出时间改良自己。就在穿鞋的时候，我的手机响了，鬼灵精怪的音乐是韩剧《我的野蛮女友》的铃声，我忙作一团，接电话，是伟哥，说他已经快到了，叫我快下去。我匆忙提了行李，风风火火的跑到总台结了帐，电话又响了，伟哥说不好停车，他把车开到玉林宾馆右边200米的一个什么核工业局门口去等我。我提着沉沉的旅行袋小跑过去，路过一家点心店，气喘吁吁的叫服务员包了几个面包，正好十块钱，付了钱，谢过，然后飞速跑到路口的核工业局大门口。等了半晌才看见一辆浅色的捷达车缓缓的开过来，里面坐着两个很小巧的女孩子，我以为是伟哥的家眷，笑了笑算是打了招呼，后来我管她们叫广东妹妹。我们开车去六合豆浆吃了早餐，两个汕头来的妹妹比我年纪小一点点，看上去青春许多，说话很嗲，象鸟语，大概这和她们的挑食有关。我们瞎侃了些什么，我现在不记得了，反正她们说喜欢我们“北边”人爽朗热情的性格，说她们那里人都喜欢用心计，不开心从来不表露，背地里使坏。我笑笑，说那性格大概是海风吹出来的，我也不知道自己说的什么乱七八糟的东西，我总是很多强盗逻辑。接着我给先前联系过的成都的同学打了电话，叫她帮我把票买了，她说没有问题，叫我多照点相片给她们看，我说：“好的。”末了我发现忘了告诉她，我没有带相机过来，我想我的大脑有足够的存储空间去记录美丽的景色。 吃了早餐，我们开车和其余的两部车会合，在一个离十字路口不远的路边，停着一辆黑色的崭新的桑塔那2000和一辆浅色富康。伟哥叫我留在捷达车上，叫两个广东妹妹和他去桑塔那2000那边。我站着路边等候安排，穿休闲服的几个年轻队友背着背包，提着行李钻进富康车，河马哥哥和他的漂亮老婆也过来了，他招招手叫我过去。伟哥和两个广东妹妹回到捷达车上去，我和河马哥哥的老婆开心姐姐坐在桑塔那的后座，河马哥哥坐在副驾驶座上。开车的是一个很书卷气很温文尔雅的哥哥，浅色休闲衬衫，深蓝的薄夹克，说起话很纯正的成都口音，听上去很温和；开心姐姐穿了一件色彩丰富的毛衣和兰色牛仔裤，戴了一顶红色的休闲小帽，看上去很青春活泼，漂染过的直发和日常淡妆显得人看上去很悦目；河马哥哥也是穿得很休闲很精神的样子。在车上一坐定，为了不给别人带来不必要的误会，我首先自报家门说：“我是微笑，是耳朵的朋友。”开心姐姐说：“你挺冲动的一个人跑过来旅游，耳朵他们昨天深夜还去机场接你。”我笑笑，没有说什么。好象开心姐姐很自我，没有和我聊天的兴趣，我自己拿了地图本看起来。河马哥哥给我简单的介绍了一下开车的哥哥，他叫温柔一刀，是公安厅的管网络安全的，单身贵族，好象太挑，相亲都没有相上。我说：“那么大家是同行了，我也是做计算机相关工作的，业余喜欢做一些小网页什么的，帮成都的朋友做过免费的小网页。”河马哥哥问我是做软件的还是做硬件的，我说：“我什么都懂一点点，但是都不怎么样。我是打杂的。” 车子在成都不知道什么名字的街道上走着，路边是一栋栋漂亮的新式住宅，三年了，成都变化很大，越来越迷人了，我一直喜欢这个城市，因为我喜欢它的小吃，喜欢懒散闲适的生活，喜欢古老悠远的文化，喜欢成都人的幽默，尽管外地人说成都人过话不过钱比较现实，但是我还是喜欢这里。车里比较安静，各自都在想自己的问题，我在看地图，开心姐姐没有说什么，我现在回想起来应该她当时可能会对我有些偏见，因为我说是耳朵的朋友。其实对于耳朵我一无所知，对他没有好感，甚至没有印象。因为我帮他们公司装服务器时他老是拖款，就一千块钱安装费他拖欠了很久，说他的钱包丢了，后来是身份证新没有办下来，总之很多理由。最后汇款过来的时候，还老是叮嘱我等他们来贵阳的时候要请他们吃饭或喝酒，我感觉他很功利，我只有在催款的时候给他打过电话，其实如果找SUN公司的安装工程师过来，一千块钱连机票钱都不够，何况我给设计院做软件的时候的报价都是一万多，所以我这个伪外企的工程师已经很廉价了，不过是多了一个锻炼的机会罢了，予人方便，予己锻炼。而河马哥哥却是个好人，他说如果耳朵不给我开工钱，他自己给我汇款，我对他的人品和正直感到欣慰，他是个好人，我们都是有良心的好人。开心姐姐的偏见是因为耳朵其实有老婆孩子，我不知道，也没有必要知道，但是我忽略了这个细节，我一个人蒙在鼓里。我原先以为他没有结婚是单身呢，就算耳朵是单身我想我也不会和他有任何的瓜葛，我有自己的生活态度和做人的原则。
如果用饮料来形容我遇到的这几个人的话，我想比较确切的说应该这样定义：
伟哥：也门摩卡——苦苦的浓厚的生活体验，如醇酒般的风味，很得女人缘，敏锐的观察力和判断力，语言犀利幽默，但有些吃力不讨好之嫌。 开心姐姐：泡沫红茶——知晓生活的滋味，不失却对未来美好的向往，注重自身的亮丽外型塑造和自身的修行，茶香里略微一点水果的酸味。 微笑（我）：卡布基诺——人生百味，酸、甜、苦，丰富的生活滋味，活泼不失稳重，开朗不失传统，口无遮拦类似市井小民的天真，自以为是的小聪明，向往美丽纯洁的爱情。 广东妹妹：铁观音——厚实的人生经验，知人善变，温柔外表下的诡秘，利益最大化的实践者，中国传统文化的淋漓再现：“唯小人，女人难养也！” 这是我后来总结的咖啡语茶，理由会在下文中慢慢道来。 车子开到成雅高速路出口的收费站钱停下来，听说河马哥哥在川大MBA班的几个同学也要去亚丁稻城，所以还要等他们的车一块出发。由于出来匆忙我没有买任何的零食，想找个超市买点东西，身上只剩一千五百多块钱，听说出了成都到下面除了农行的卡其他卡都取不到钱，心里没底怕钱不够用，想取点钱备用。但是加油站除了有卫生间好象没有我要找的场所。 在车外透气等待车队的空当儿，我和两个广东妹妹闲聊起来，她们很有女人味，我说了一堆无聊的垃圾话，反正还有什么空气污染指数，空气里的粉尘含量，和成都的雾，当然还有工业发展和环境污染的关系。当然还有爱情，我发现海风熏陶过的妹妹就是和我这样的山里的野孩子不一样，我的纯真和不谙世事，和她们天生的细腻和精明形成了强烈的反差，我觉得她们真的很“女人”！她们说我应该注意打扮一下，因为这是潮流的必然，我笑笑说我出来带的衣裳都是旅游穿的，在家的时候会穿得女人一点。女人三分长相，七分打扮，我喜欢随意，知道自己修饰一下绝对不难看。其实我比较自我，我觉得自己感觉好就行，我甚至不喜欢别人把我当女孩子看，又不是约会穿那么漂亮做什么？我每次给别人说自己象男孩子的时候，对方都会说真的不象，不晓得是不是因为我喜欢哭鼻子。 我是双重性格，一半象父亲，一半象母亲。父亲温和内向，诚实厚道，知书答礼，随遇而安；母亲活泼开朗，能歌善舞，爱好广泛，很能干，很善良。我以前性格和父亲接近，比较内向，胸怀宽广，讨人喜欢，只是从小所处的环境比较单纯，所以老是长不大，思想幼稚偏激。后来念了大学，没有人管，天天和一起上大课的计算机班个性张扬爱好广泛的美女们混在一起，也就开朗了许多，加上曾经参加体育比赛和文艺活动，胆子就慢慢放开了，敢大声的唱歌，爽朗的大笑，放弃了以往矜持古板唯唯诺诺的性格。唯一和她们不一样的是我没有她们洒脱前卫的思想，没有频繁的更换男朋友，当然那是美女的专利，和我无缘。后来我发现她们感爱，感恨的思想还是对我有点化学反应的。但当时我只知道念书的时候谈恋爱不好，影响学习还影响入党。其实我也没有把节省下来的时间花在研究学问上，我没有刻苦学习的好习惯，没有合理的利用时间，反正知道如果自己要努力的话，学习不会差的，只是比较懒。 10点左右，有警笛声响，一支车队开过来，是川大MBA班的车队和北京—乡城.香巴拉激情浪漫之旅的车队，很多越野车在路边停。车身贴着花花哨哨的广告很惹眼，我觉得很新奇，头回看到这样的场景，大概是我好奇心重，所以拿出记事本抄了起来。赞助商好象满多的：“三秦都市报”、“大诚广告”、“CCTV12频道”、“旅行家”、“燕都都市报”、“任我行”、“明星网”、“北京晨报”、“天成环保”、“旅游卫视”……等等，不能逐一列举。反正当时感觉很兴奋的，有人抗着摄象机抓拍镜头，我晃了晃忙着躲开了，这和以前电视台到单位里拍新闻，经常被抓去给当背景恐龙是不一样的，又想起以前和短袖拍的那个青蛙和恐龙的电视短剧。车队里有很多穿得很专业的人下车溜达，偶尔瞥见几个带着墨镜，身材高挑的年轻女孩出没。车队集合好了，整编成一个团队，总共二十六个车，一前一后是警车，我们弄了三个编号：14、17、19。我坐的桑塔那2000编的是19号，富康17号，捷达14号，我们在车身贴了编号和广告，“任我行”和“省工商管理学院MBA自愿者考察团”的横幅，还有一张彩色宣传画是一个藏族姑娘和康巴汉子穿着艳丽的民族服装在草原上欢笑，画上写着“2002亲近原始自然环境，发现独特康巴文化，‘三香’深度文化自驾车探索之旅：乡城-香巴拉-香格里拉”的小字。 一切就绪，10点50分车队出发。出了成雅高速的收费站，车队浩浩荡荡的保持着车距向雅安挺进。19号车匀速90码，间或也有其他编号的车掉队和超车。雅安市距成都134公里，上成雅高速公路仅120公里，途径双流机场，成都平均海拔200米。车队很有序的前进着，半小时后在一加油站停下来，很多人下车去“唱歌”（上洗手间）。我和开心姐姐也下了车，去“解决问题”。加油站修得很规范，地势也很宽阔，空间飘扬着悦耳的民乐，洗手间应该算星级标准了，比我四月在桂林叠彩山看到的星级厕所好许多。到了门口居然人满为患，各色美女云集，我算饱了眼福，只是场所有点不雅，美女也是人嘛。等我出来在洗手池照镜子的时候对比发现，自己真是一个乡下大土豆，不过土豆蛮有特点的，要不每次出门旅行遇到老外聊天时，人家都表扬我是BEATIFUL GIRL！看来我以前的网名“中国土豆”真的很恰如其份。（叫中国土豆是因为我们单位的“沉鱼落燕，羞花闭月”的女秘书网名叫“西班牙地瓜”，另外我一同学见过我们单位女同事说我们单位是“侏罗纪公园”—盛产恐龙。） 我趁还有些时间，匆忙的在加油站超市里买了一堆零食，给了五十块钱，找了些零钱，数也没有来得及数就飞奔回19号车。河马哥哥，开了窗，点了一只烟，温柔一刀哥哥说：“你没有征求一下女士的意见吗？吸烟不礼貌的。”开心姐姐表扬温柔一刀哥哥很绅士。我好象几千年没有听到有人这样说过话了，厉害！有修养。记得我以前是很讨厌烟味的，后来写程序的时候，同办公室的男孩子都是超级烟民，说吸烟不如闻烟香，便宜我们了，说尼古丁的熏陶有利于皮肤细腻，反正是习惯了被烟熏的滋味了，尽管到现在我仍然讨厌被动吸烟，但是这么绅士的做法，我倒是一时半会没有回过神来，是不是香格里拉要到了？好象记得河马哥哥抽的烟的牌子就叫香格里拉，云南产的，包装挺精美的。车队继续前进…… 12点左右，车队下了高速路到了雅安。雅安是熊猫的故乡，世界上第一只大熊猫标本，于１８６８年由法国生物学家戴维采自雅安宝兴县邓池沟，目前雅安境内的大熊猫占全国大熊猫活体总数的一半以上，因为雅安是第一只大熊猫的发现地，也是大熊猫的命名地，所以，雅安才是大熊猫的真正故乡。除大熊猫外，雅安还有小熊猫、金丝猴、白唇鹿、羚羊、黑颈鹤、雅鱼等珍稀野生动物。 除此之外，雅安还是天然氧吧 ，雅安气候宜人，空气清新，青山绿水，古树飞桥，生态环境优美，有“天然氧吧”、“天府之肺”的美称。 雅安是“旅游胜地”。雅安历史悠久，山水秀丽，自然景观、人文景观、民俗资源丰富。雅安有三绝：雅雨、雅鱼、雅女。雅安四季多雨，雅雨如春天情人的绵绵情话；雅鱼味道鲜美肉质细嫩，据说是从高山雪水中冲下来的野生鱼种，以沙锅雅鱼飘香万里著称，传言真正的雅鱼鱼头里面有把“宝剑”鱼骨。雅女则是因为这绵绵的细雨滋润和雅鱼的滋养，所以出落得水灵。只可惜人为原因原先的雅安三绝，也成了真正意义的雅安三“绝”，快消失了。
由于事先预计当天要赶到雅江，二郎山-康定又开始实行交通管制，所以没有感停歇，就继续向西部甘孜州挺进。雅安县城很干净，道路也比较宽敞，风景秀丽，沿路是一条奔涌的河流，河中搁浅了许多形状各异的大石头。我肚子饿了，吃了袋薯片就睡着了。 2002.10 |